я круче чем динозавры. они вымерли, а я минералочки с утра выпила и снова живая!
Выйдешь за меня? -Нет. -Ну на нет и суда нет. Пацаны, в машину ее!
Сидим с другом по скайпу общаемся.Он отошел сделать кофе.Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я : здрасте,теть Свет!
Она : Ой, блять, кто здесь
Не привыкай ко мне.Я ненасовсем
ты парень, тебе действовать. я девушка, мне выёбываться(с)
Как же меня бесят, блять, мамы, папы, дедушки, бабушки, которые звонят на домашний телефон и спрашивают: Ты дома!? Нет, блин. Я, сука, свалил на гору Фудзияма и взял с собой домашний телефон, чтобы пиздить им волшебных синих бабочек!!!
я не истеричка, я не психопатка, просто один мудак круто изменил моё отношение к жизни...
Почему ты удалил меня в контакте?-ты мне не пишешь!-Да?А ничего,что мы женаты?
.беру кредит в банке 1 миллиард $,покупаю этот банк, и разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну гениально же..
Сидят две девочки в песочнице одна другой:- Мне так скучно! Вторая не замедлила с ответом:-Мужика тебе надо!
Доча,выпей со мной. -Ну,пап... -Что?Я же с тобой уроки делал ©
забегает в автобус
маньяк и орет: - сейчас всех
изнасилую! девушка: - ну хоть
пожилых не трогайте. бабуля: -
сказал всех, значит всех!!
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй! Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны):Нууу еп твою мать :Р
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржёт. Человеку 45 лет
Охамевшее безнравственное общество, в силу неудовлетворённых амбиций, может позволить себе всё. Даже считать девственницу шлюхой
Если в 14 лет она была не в твоем вкусе, то ты ох*еешь, какая она станет к 18. Все девушки хорошеют с годами. И это факт.
Когда мама спрашивает -Почему такой срач в комнате?! Надо отвечать "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом."
Отныне можешь записать меня у себя в телефоне :"Не верю своим глазам"
Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю.
я нюхал долго кокаин,
но запретил мне врач один.
я не послушался врача
и я доволен. ча ча ча.
Бесит, когда твой парень говорит: Нельзя, ты еще маленькая. Стоишь и думаешь: Как трахать, так не маленькая.
А ты как считаешь? -На калькуляторе. -Я серьёзно. -Ну иногда столбиком.
8 марта, звонок профессору от студентов: -с восьмым марта вас, Виктор Николаевич! -что, я вам женчина чтоли, чтоб меня поздравлять? -незнаем женщина вы или нет, но сук@ еще та...
А твои родители не будут беспокоиться? — Нет, я уже беременна, что ещё я могу натворить?
Девушка спрашивает соседа по парте: - Кроссворд не сходится, помоги. -
Давай. - Слово из трех букв: длинное, твердое, на й заканчивается? -
Кий. - Точно, кий! Дай ластик
я называла это похуизмом,пока не услышала слово "стрессоустойчивость
Я коза? в Зимбабве коза вообще-то священное животное. Так что... молись на меня, абориген
Моей маме не нравится, когда я одеваю наушники и ухожу в себя. Моим
подругам не нравится, что я что-то не договариваю. Моим бывшим не
нравится, что у меня появляется кто-то лучше их. А мне не нравится этот
мир, но я ведь молчу..