стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди спать"
Лицимер: человек, который убил обоих родителей и просит о снисхождении, ссылаясь на то, что он сирота.
Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку... Прохожу мимо неё и говорю " Живи смертная!" Прям чувствую себя суперменом
- Как вы относитесь к тому,что ваш муж бегает за женщинами? - Ну и что? Моя собака любит бегать за машинами, это не значит, что если она её догонит, то сядет за руль
Женщина заходит в аптеку и говорит: - Скажите, у вас презервативы есть? - Есть. - А малиновые? - Есть. - А ежевичные? - Есть. - А брусничные? - Женщина, вам что, на компот?
Меня заулыбало... Курила? Нет, влюбилась....
Ругались сегодня утром… Он: Ты че, не с той ноги встала? Она: Нет, я походу не с тем легла.
-Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед невыдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.
-давай встречаться?
-за что ты себя так не любишь?
вау..ты такая умная!
нет, я выебываюсь
- Я от воров включаю телик когда ухожу.
- А я на второй двери оставляю записку: "Любимый, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
- Вы*бу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!
- приезжай ты ко мне.
- нет ты. ты же парень)
- лучше ты ко мне. я буду тебя откармливать.
- чем?
- шоколадками.
- тогда я в дверь не пройду
- ну и хорошо. не уедешь значит от меня.
- если я застряну в двери, то ты выйти не сможешь. и придеться ждать, как в мультике про винни пуха пока я похудею
- мне не страшно
- почему?
- потому что я буду с тобой
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
- а у тебя никогда не было желания столкнуть человека на самом верхудлинного эскалатора, чтобы все свалились вниз? как доминошки?
- бля, до того момента как ты сказала, не было.
Сын спрашивает у матери: Мам, а почему папа лысый?-Потому что он очень умный.Сын: а почему же ты тогда не лысая?-Заткнись и ешь!
- привет!! Как зовут?? ты откуда?? сколько лет?? в каком классе?? парень есть?? какую музыку слушаешь???
- привет. мы еще не знакомы а ты уже заебал...)))
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня??
- Времени свободного у Вас до х*я...
Позвони ему.
-И что я ему скажу?С хуя ли тебе на меня похуй?
- Вот мой муж никогда на меня не кричит. А еще он никогда не матерится и не грубит никому. И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам всяким! Правда он лапочка? ^_^
- Эмммм... Потыкай его палочкой.. Он походу мертвый (
На уроке..учительница пишет на доске,ну все естественно болтают.
она: -Что за голоса я там слышу?
одноклассник: -Это ваша совесть
- Забыла, как лекарство называется.Что-то с феном связано...Типа, "я не знаю, где находится фен"...- Ибупрофен? - Да! Да, именно! Дайте две пачки.. =D.
В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Раскрываю новую пачку сигарет.предлагаю ей. она берёт сразу 5 и кладёт в карман.
я громко смеюсь и спрашиваю: " ну и как это называется?!"
она неспешно прикуривает одну, улыбается : "дружба"
-разозли меня
-зачем?
-мне сейчас нужно позвонить одному человеку и наорать на него
- Куда наносить косметику?
- А куда ты хочешь, чтобы тебя целовали?
(c) Коко Шанель
Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! -
говорил он ей, нервно закуривая сигарету. -
Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят!
Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала...
Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий,
жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках...
А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно.Все,конец.
Давай поженимся!
- Как сложилась твоя жизнь
- Я женат. У меня сын. А у тебя кто-нибудь есть?
- Кошка.
- Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались
— Мне срочно надо что-нибудь почитать, где в итоге в сюжете девушка — виновница всех страшных грехов
— Бибилю почитай...
Лицимер: человек, который убил обоих родителей и просит о снисхождении, ссылаясь на то, что он сирота.
Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку... Прохожу мимо неё и говорю " Живи смертная!" Прям чувствую себя суперменом
- Как вы относитесь к тому,что ваш муж бегает за женщинами? - Ну и что? Моя собака любит бегать за машинами, это не значит, что если она её догонит, то сядет за руль
Женщина заходит в аптеку и говорит: - Скажите, у вас презервативы есть? - Есть. - А малиновые? - Есть. - А ежевичные? - Есть. - А брусничные? - Женщина, вам что, на компот?
Меня заулыбало... Курила? Нет, влюбилась....
Ругались сегодня утром… Он: Ты че, не с той ноги встала? Она: Нет, я походу не с тем легла.
-Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед невыдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.
-давай встречаться?
-за что ты себя так не любишь?
вау..ты такая умная!
нет, я выебываюсь
- Я от воров включаю телик когда ухожу.
- А я на второй двери оставляю записку: "Любимый, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
- Вы*бу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!
- приезжай ты ко мне.
- нет ты. ты же парень)
- лучше ты ко мне. я буду тебя откармливать.
- чем?
- шоколадками.
- тогда я в дверь не пройду
- ну и хорошо. не уедешь значит от меня.
- если я застряну в двери, то ты выйти не сможешь. и придеться ждать, как в мультике про винни пуха пока я похудею
- мне не страшно
- почему?
- потому что я буду с тобой
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
- а у тебя никогда не было желания столкнуть человека на самом верхудлинного эскалатора, чтобы все свалились вниз? как доминошки?
- бля, до того момента как ты сказала, не было.
Сын спрашивает у матери: Мам, а почему папа лысый?-Потому что он очень умный.Сын: а почему же ты тогда не лысая?-Заткнись и ешь!
- привет!! Как зовут?? ты откуда?? сколько лет?? в каком классе?? парень есть?? какую музыку слушаешь???
- привет. мы еще не знакомы а ты уже заебал...)))
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня??
- Времени свободного у Вас до х*я...
Позвони ему.
-И что я ему скажу?С хуя ли тебе на меня похуй?
- Вот мой муж никогда на меня не кричит. А еще он никогда не матерится и не грубит никому. И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам всяким! Правда он лапочка? ^_^
- Эмммм... Потыкай его палочкой.. Он походу мертвый (
На уроке..учительница пишет на доске,ну все естественно болтают.
она: -Что за голоса я там слышу?
одноклассник: -Это ваша совесть
- Забыла, как лекарство называется.Что-то с феном связано...Типа, "я не знаю, где находится фен"...- Ибупрофен? - Да! Да, именно! Дайте две пачки.. =D.
В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Раскрываю новую пачку сигарет.предлагаю ей. она берёт сразу 5 и кладёт в карман.
я громко смеюсь и спрашиваю: " ну и как это называется?!"
она неспешно прикуривает одну, улыбается : "дружба"
-разозли меня
-зачем?
-мне сейчас нужно позвонить одному человеку и наорать на него
- Куда наносить косметику?
- А куда ты хочешь, чтобы тебя целовали?
(c) Коко Шанель
Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! -
говорил он ей, нервно закуривая сигарету. -
Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят!
Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала...
Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий,
жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках...
А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно.Все,конец.
Давай поженимся!
- Как сложилась твоя жизнь
- Я женат. У меня сын. А у тебя кто-нибудь есть?
- Кошка.
- Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались
— Мне срочно надо что-нибудь почитать, где в итоге в сюжете девушка — виновница всех страшных грехов
— Бибилю почитай...